Мне плохо. Я чувствую себя одиноко и устало, меня предал близкий человек. Хочется нанести себе физический и моральный ущерб. Я уже не вывожу, но думаю, что я заслужила это. Не знаю, зачем пишу это так как обычно держу все в себе. Простите.

я ненавижу свою жизнь, я страдалец, я родился в бедной семье, всю жизнь прожил в однушке, с семьёй которая не дала мне любви, оттого я цепляюсь за девушек, пытаюсь найти маму в них, найти поддержку которой мне нехватает, я все романтизирую, я веду себя собой, но люди не любят настоящих, они любят сильных, богатых, крутых, я не таков, я ненавижу свою семью, своих недодрузей, свой дом, свою школу, я все ненавижу, я хочу уехать далеко, где менч никто не найдет, я просто хочу почувствовать счастье, не закидываться таблетками или бухать как чмо, а просто быть человеком, как все вы, хочу быть личностью а не «просто сыном из бедной семьи» или «просто другом», каким я стал для многих девочек, я хочу быть как люди, хочу радоваться мелочам, не хочу тревожиться по пустякам, хочу любить по настоящему, не привязываясь, не хочу проживатт молодость в депрессии, которая у меня была диагностированная, наверно не я урод, а мои условия для жизни, возможно все ьы сломались

Очень тяжело на душе, мне кажется, что меня предали самые родные люди. У меня есть брат и сестра, отцы у нас разные, мать одна. Я старшая в семье,свое детство я провела с сестрой и братом, постоянно занималась ими, потому что отец с матерью безбожно пили и гуляли. У нас одна единственная квартира и когда все выросли и у каждого своя семья, пришло время делить квартиру, но не я ее делю, а брат с сестрой. Просят, чтобы мы выкупили их доли. На данный момент у меня нет таких денег,но есть машина у моего мужа, они на нас насели и просят, чтобы мы продали машину и выкупили их доли. У нас раздельные счета, но официально не выделены комнаты, у них долг 500 тысяч. Они хотят, чтобы мы оплатили долг, выкупили доли и чтобы я взяла на себя нашу мать, чтобы она проживала с нами или чтобы я тоже выкупала ее долю. Мать и так проживает с нами и за все ее годы, я была с ней, чтобы с ней не происходило я занималась ей, брат с сестрой особо ей не интересуются. От матери я видела одни скандалы и гадости в наш адрес, получается детям она не нужна, а только мне. Самое обидное, что сейчас очень тяжелая ситуация, когда нет средств, тебя хотят остановить на улице твои же родные люди. Одну квартиру мы уже потеряли, когда лишились своего бизнеса и не смогли выплатить за квартиру, а здесь новый удар. Нам очень тяжело все достается, мы все сами зарабатываем, мы не алкаши и не тунеядцы. За этой квартирой всегда смотрела я, мы всегда ее поддерживали а чистоте, брат с сестрой здесь не проживают. Получается один выход у нас продать машину, отдать деньги и разойтись навсегда.

Эх… Мне просто очень тяжело все началось два месяца назад меня бросила девушка из за того что рядом с ней я веду себя слишком по детски
Но это ладно с этим я сменился
Меня беспокоют последствия после расставания
Единственный человек который остался мне самым дорогим это сестра но
Когда мы вместе ночуем мое тело начинает вести себя не одыкватно
Я понимаю что я сплю и отдаю отчёт действиям которые не хочу совершать
Обычно это по типу
Переключение механики
Построение линий на кровати
Но иногда эти действие направлены на сестру
Взять её за руку
Погрузить руку в её волосы
Положить на то место где не когда бы не коснулся
Я этого не хочу но тело движится само

Вопрос . Ситуация, которая не даёт мне покоя. Девушка (я) технически не девственница — не из-за отношений с парнем, а из-за самой себя (пальцы/игрушка). Не было никаких парней до этого. Встретила парня, для которого девственность оказалась крайне важной ценностью. Он говорит, что ни один нормальный парень такую не примет и не поверит, что не было никого. От этого у меня теперь дикий страх и неуверенность в себе. Вдруг это правда и все так думают?
Вопрос: Насколько это на самом деле критично для современных парней? Встретите ли вы девушку с такой историей? И правда ли это повод для насмешек или неприятия? Мне очень нужна честная оценка извне, потому что я уже не понимаю, где реальность, а где манипуляции.

мне 29 и сколько я себя помню женщины в моей семье почти всегда были голые МАМА у меня протяги

Здравствуйте. Я чувствую себя подавленной и не понимаю из за чего. Мне всего 13, я всячески пытаюсь избежать контакта или разговора с человеком. Если меня кто то спрашивает что «всё ли у тебя хорошо?» я отвечаю что да, и просто сваливаю всё на учёбу, хотя дело не в этом. Я часто улыбаюсь, говорю что всё прекрасно в жизни, хотя иногда я просто хочу, что бы обо мне забыли, что я существую, что нахожусь рядом. Когда мои родители или кто то ещё кричат на друг друга мне становится мерзко, я надеваю наушники либо ухожу в туалет и закрываю уши. Мне мерзко слышать крики, я боюсь если на меня повысят голос я могу расплакаться. Ещё я начала всё больше думать об будущем, что со мной будет? Смогу ли я дожить до 9 класса? Сдам экзамены? Я понимаю что мои умственные способности на нулю. Я нечего не знаю и не помню. Страх перед родителями опозориться или быть посмешищем для них, меня пугает до чёртиков. Часто, я отказываюсь от еды потому что не хочу лишний раз смотреть на себя в зеркало и видит перед собой кусок сало. Ещё у меня боязнь привязаться к человеку, я боюсь навредить ему, каждый раз вину беру на себя. Боюсь отношений, боюсь любви, и поцелуев. Страшно представить, к этой картинке, красок прибавляет ещё отец постоянно говоря «вот выдам тебя за муж..» или «женщина должна хранить очаг в доме», хотя я не интересуюсь таким направлением, просто сидеть дома, стоять у плиты и ждать мужа с роботы. Для меня это противно.

Здравствуйте.
Пишу здесь наверное потому что очень запуталась в своих мыслях и чувствую себя из за этого плохо.
В последнее время мне кажется что я очень одинокий человек хотя вокруг меня много людей.
Так сложилось что за последнее время я перестала общаться с несколькими людьми которые были частью моего окружения.Мы не ругались,просто резко общение сошло на нет,я чувствую что это возможно со мной что то не так.
Моя близкая подруга вступила в отношения недавно и даже не сказала мне об этом нормально(она рассказала это через несколько дней и в таком формате что я не могла понять шутка это или нет)Они с её парнем зовут меня с собой гулять но я чувствую себя не в своей тарелке рядом с ними,особенно когда я в шутку с ней переругиваться,а он в серьез за неё заступается (тут проясню,у меня вообще с подобным проблемы потому что с моих 14 из за того что я не склонна плакать и часто завожусь с пол оборота от меня всегда кого то пытались защитить когда я вступала с кем то в конфликт,сейчас когда что то подобное повторяется я чувствую себя чудовищем)
Они уже строят планы на поездку в другой город и все такое,она даже не ставит меня в известность не о чем.
Она так же начала обидно шутить и говорить о том что все что я выбираю и делаю это не красиво/странно и т.д.,обесценивать мои проблемы и вообще как будто я все не так делаю и чувствую по её мнению.
Я очень бережно отношусь к нашему общению и всегда выбирала её в любых ситуация,по этому сейчас у меня можно сказать нет друзей,особенно тех что с ней не пересекаются.
Мы правда очень близко общались,я чувствую себя как будто меня бросили,но на могу высказаться об этом потому что боюсь остаться одна.
Возможно это из за моей тревожности,но я правда не знаю уже куда себя деть с этим всем.

Здравствуйте. Ещё совсем недавно у меня было ощущение, что всё складывается идеально. Этим летом я закончил бакалавриат по одной гуманитарной специальности и хотел продолжить учёбу в магистратуре на том же направлении и в том же вузе. Но из-за ошибки сотрудника приёмной комиссии моё заявление оформили неправильно, и меня не зачислили. Пришлось в спешке искать альтернативу, и, к счастью, в другом университете был дополнительный набор. Чтобы поступить, я сдал несколько экзаменов и попал на родственную специальность — психологию. Но радости от этого нет. Мне тяжело каждый день. Всё вокруг напоминает, что я оказался не там, где должен быть. Друзья остались в том вузе, и мысль, что они сейчас вместе, а я — нет, разрывает меня изнутри. Я цепляюсь за надежду, что, может быть, через полгода удастся перевестись обратно, но понимаю, что шанс очень маленький. От этого становится ещё хуже. Я часто плачу, особенно в выходные: могу просто весь день пролежать в кровати, ничего не делая. Кажется, что вся моя жизнь вдруг пошла под откос. Я не понимаю, где взять силы, если больше нет ничего, что приносит радость. Мне кажется, будто от того человека, которым я был раньше, вообще ничего не осталось.

Здравствуйте. Я в браке уже больше десяти лет, у нас двое детей. Сейчас всё катится к разводу. Летом произошёл переломный момент: я уехала с детьми к родителям, а муж должен был позже приехать за нами. За две недели он мне сам ни разу не позвонил, всегда я тянула разговор, писала первая. Когда он приехал, я спросила, почему ему даже не пришло в голову узнать, как дела у детей. В ответ — претензии, что это я сама мало звонила, а у него времени нет, он ремонтом занят. Потом узнала, что вместе с братом он купил своим родителям дорогую вещь — не обсуждая со мной. Я кипела от злости: на лечение ребёнку денег нет, а на это есть. Ещё он при моих родителях стал обсуждать семью моей сестры. Она недавно села за руль, и муж её сопровождал на машине, подстраховывал. Для меня это выглядело как забота. А мой начал возмущаться, мол, зачем бензин тратить. Я не выдержала и сказала, что это не наше дело. Тут его прорвало: начал при всех критиковать меня, быт, детей. В итоге прямо при моих родителях сказал, что хочет развода. Они ответили, что помогут мне с детьми, если так. После этого он ещё бросал фразу, что я с ним «ради денег», хотя я никогда для себя ничего не просила. Мне было так стыдно, я ночами не спала. Скандал тянулся два вечера подряд. Потом он просил прощения, но мне было очень больно. Дома начал писать нежности, которых раньше не было. Я это не воспринимала, было очевидно, что он так пытается загладить вину. Сейчас я без работы, но есть накопления: оплачиваю секцию для сына, школьный фонд, продукты. Но снова ссоры. Недавно упрекнул, что подарил цветы, хотя я сама говорила, что мне было бы приятно. Я даже перевела ему деньги за этот букет, настолько неприятно стало. Его придирки бесконечны: то кашу зачем сварила, то почему не сварила. Всё в приказном тоне. Говорит, что меняться должна я. Я вымотана, уже не могу ничего принимать от него — всё превращается в упрёк. Что мне делать и как себя вести? Я вижу, как надежда на исправление тает.