Анонимные истории

Здравствуйте, похоже что у вас разные ценности и представления о том, как чего-то достигать, как проживать какие-то жизненные ситуации, что важно и несущественно, что следует сделать или отложить. Эта разница раздражает вас. С одной стороны вы понимаете, что эти различия существуют, с другой стороны вам хочется изменить ситуацию так, чтобы различий не было. Но вполне может быть так, что такие различия являются частью идентичности вашего парня. Готовы ли вы принимать эти различия?

Вы пишите что не понимаете его. Понимать кого-то это не значит, испытать когнитивное разрешение, закрытие собственного гештальта от совпадения образа о человеке в своей голове и его реального поведения и внутреннего мира. Мы можем вынудить других быть такими как мы хотим, но мы не может сделать так, чтобы они действительно хотели этого, потому что каждый имеет свободу воли и собственный характер. Задача понимания - видеть и принимать человека таким, какой он есть, но это не значит, что вы обязаны оправдывать или разделять деструктивное поведение ради сохранения близости.

Другой человек может жаловаться и искать спасательный круг. Вы его девушка или спасательный круг? Возможно, ему нужно самому научиться плавать и это поможет ему обрести личностную зрелость, а не ваше беспокойство о его будущем?

Вы пишите, что ненавидите "таких людей". Не бывает таких или других людей - это когнитивное искажение, которое называется обобщение, - всех под одну гребёнку. Что именно вы ненавидите? Что вызывает у вас злость? Может быть ваша неспособность повлиять на обстоятельства, которые происходят объективно с другим человеком и помимо вашей воли? Если догадка верна, то это может говорить о потребности контролировать ситуацию, что означает часто, что есть какое-то ощущение небезопасности.

Теперь о вашем парне. Шутки про смерть, самоповреждение, измены и тому подобное это - не нормально. Очевидно у человека серьёзные ментальные проблемы. Это, конечно, воздействует очень подавляюще, когда близкий человек имеет ментальные проблемы и избегает психиатрической помощи. Похоже, что его попытки отшутиться указывают на защитные механизмы психики и избегание. Также вы описываете нестабильные отношения близость-отдаление, импульсивность и потребление веществ, вызывающих химическую зависимость. В совокупности эти паттерны поведения сильно дезадаптируют ваши отношения и создают серьезную угрозу для вашей безопасности.

Вам сейчас важно позаботиться о собственной эмоциональной устойчивости. Что из всего этого вы готовы продолжать терпеть, а где проходит ваша личная черта?

Попробуйте сместить фокус со спасения вашего парня на исследование вашего собственного выгорания и того, почему вы выбрали роль "взрослого" в этих отношениях.

Здравствуйте, предательство очень тяжёлое событие в жизни. Вы сделали очень большой шаг - рассказали о своей боли.

Пожалуйста, не наносите себе ни физического, ни морального вреда. Люди часто думают: "Раз мне так плохо, значит, я плохая". Но вы просто попали в очень болезненную ситуацию. Если у человека сломана нога, он не "заслужил" боль - она просто есть. И с душой так же. Вы не заслужили эту боль, она случилась.

Вам нужна поддержка извне, если вы больше не справляетесь.

Прямо сейчас обратитесь в кризисную психиатрическую службу для детей и подростков.
Если вы в России - 8-800-2000-122 - работает круглосуточно, анонимно, бесплатно. Там говорят с детьми и подростками, которые чувствуют себя так же, как вы. Если боитесь говорить по телефону, можно просто лежать и плакать, но рядом с телефоном, и через силу нажать кнопку вызова - операторы привыкли к слезам и тишине.

Обратитесь к одному взрослому, которому вы доверяете хотя бы немного: школьному психологу, учителю, тренеру, маме или папе (даже если отношения сложные), бабушке. Можно просто сказать: «Мне очень плохо, я боюсь за себя, помогите». Взрослые обязаны помочь. Можно даже просто ничего не говорить и показать тот текст, что вы прислали нам в анонимные истории.

Если у вас есть что-то конкретное, то, чем вы хотите себе навредить - попросите кого-то забрать это на время. Или положите в закрытую коробку и поставьте туда, куда трудно дотянуться.
Сейчас ваше настроение - это туман, и он искажает реальность. Через несколько часов или дней вы будете думать иначе, но для этого нужно остаться физически целой.

Мысли о самоповреждении - это симптом депрессии, которая лечится. Как кашель при бронхите. Вы не плохая, вы просто заболели эмоционально. И эту болезнь можно и нужно лечить - разговором, поддержкой, а иногда и лекарствами (по назначению врача).

Позвоните по номеру 8-800-2000-122. Это безопасно. Обещайте себе просто набрать.

С уважением, Иван.

Здравствуйте, ненависть очень интересное чувство. С одной стороны это комбинация гнева и любви - отталкивание и притягивание, с другой - отвращение. В любом случае, можно сказать вы в любом случае амбивалентны или неравнодушны к перечисленным ситуациям. Они, похоже, составили ваш существенный жизненный опыт и субстрат, который не перечеркнуть и не поменять, но в то же время они вызывают неприятие.
В глубоком детстве у нас существует потребность в привязанности, потребность получать безусловную любовь матери. Если эта потребность фрустрируется (не удовлетворяется), то человек часто старается во взрослой жизни её восполнить, заполняя дыру другими людьми, вещами, деятельностью. Дело в том, что крутых, богатых и сильных не существует. Это лишь вопрос восприятия. Вы можете себя воспринимать крутым и успешным, но почему вы решаете себя воспринимать страдальцем, не принятым настоящим?
Второй вопрос - о локусе контроля. Есть он внешний, когда человек зависим от мнений и перемен в других, а есть внутренний, когда человек руководствуется внутренним компасом. Когда вы думаете, как вас другие воспринимают, какой локус контроля вы у себя наблюдаете?
У вас есть тенденция быть человеком, личностью, не злоупотреблять алкоголем и таблетками, чувствовать счастье. Что конкретно вам мешает и почему вы не сделали первый шаг? Какой это шаг?
Возможно, вам очень сложно сейчас перебороть противоположную тенденцию - депрессивную. В этом вам поможет лечение, назначенное психиатром. Для остального - стоит разобраться с психологом.

С уважением, Иван.

Здравствуйте, Юлия, читая вашу историю, чувствуется несправедливость: вы с детства несли на себе груз ответственности за всю семью, заменяли брату и сестре родителей, а теперь те же люди, которых вы вырастили, пытаются лишить вас последней опоры.

Квартирный вопрос - это большое эмоциональное испытание. Люди судились из-за имущества с незапамятных времён и это всегда было трудно. Греческий оратор Демосфен собственно проиграл суды из-за проблем с речью, поэтому начал самостоятельно тренироваться, что помогло ему выиграть суд. Возможно, в вашей текущей ситуации вы могли бы также подумать, что вы могли бы освоить, где могли бы развить себя или попробовать новое, что могло бы помочь противостоять этому давлению родственников.

Пока вы концентрируетесь на переживаниях, вы вновь и вновь движетесь по спирали тревоги. Попробуйте оценить ситуацию не чувствами, а фактами и концентрируйтесь на конкретных действиях, а не размышлению о тревожных сценариях будущего.

Фактически долги не ваши и вы не обязаны гасить их через продажу дома/долей или машины. Единственное, чем вы рискуете - ваши родственники скорее всего не одобрят вашего поведения. Взвесьте что вам важнее: одобрение или собственная безопасность и стабильность, а также устойчивость именно вашей семьи? Также содержание нетрудоспособных родителей возлагается на всех детей, а не только на вас (статья 87 СК РФ).

Понимаю, что "разрыв навсегда" звучит для вас страшно. Утрата это очень больно и болезненно, но естественно. И утрата может быть не только из-за смерти, трагедии, а иногда, просто лишь потому, что так сложилось, потому что время пришло. Некоторые вырастают из школьных отношений, вы похоже выросли из созависимых от ваших родственников.

С уважением, Иван.

Здравствуйте, Вася
Спасибо что поделились вашей историей. Переживание расставания равнозначно переживанию утраты. Очень тяжело принять реальность произошедшего и перемены, возникают реакции гнева, побега из реальности и даже патологические влечения или способы поведения.
Вам сейчас 16 лет и вы уже находитесь в пубертатном периоде. Ваша сексуальность очень выражена и поведение сложно контролировать. Обычно в таком возрасте братья и сёстры не ночуют вместе, так как пропадает детская непосредственность и появляются новые, взрослые чувства и ощущения.
Вы описываете очень интересные явления, похожие на автоматизмы. Такие состояния связаны с тем, что вы испытываете много тревоги и мозг пытается переработать её в виде стереотипных действий во сне.
Возможно, у вас есть сексуальное влечение к вашей сестре. Это тяжёлая мысль, которую сложно принять. Но в то же время, вы должны понимать, что сексуальное возбуждение и влечение связаны часто с физиологической реакцией, то есть вполне возможно у вас нет эмоциональной привязанности или реального желания вступать в сексуальный контакт с сестрой. Если всё же вы подозреваете эмоциональное и сексуальное влечение к сестре, то нужно поработать над причинами такого влечения и решить что вы хотели бы сделать, уважая свободу и границы другого человека.

Здравствуйте. Спасибо, что поделились такой личной и волнующей вас ситуацией.

То, что описываете вы, - манипуляция и эмоциональное давление со стороны вашего партнёра.
Газлайтинг: Он пытается заставить вас усомниться в своей реальности («никто не поверит»), чтобы вы приняли его версию как единственно правильную.
Заявления вроде «ни один нормальный парень такую не примет» направлены на резкое снижение вашей самооценки. Чем более неуверенной и «испорченной» вы себя чувствуете, тем больше власти и контроля он над вами получает.
Проецирование собственных ценностей на всех: Он выдает свои личные (возможно, очень ригидные и тревожные) взгляды за универсальную правду.

Идеи «чистоты» и девственности обусловлены социокультурно. В определённых культурных традициях могут быть предрассудки и стигма. Нужны ли вам такие традиции или социальные группы?

Для большинства современных, эмоционально зрелых мужчин не важно, являетесь ли вы девственницей. Для многих гораздо важнее будут ваши личностные качества: доброта, ум, чувство юмора, общие ценности, взаимное уважение и доверие. Те, для кого это становится краеугольным камнем отношений, часто имеют глубокие личные проблемы: незрелость, неуверенность в себе, сексистские установки, желание контролировать или религиозный фундаментализм.

Конечно, вы не единственная девушка, которая с помощью сексуальных практик совершила дефлорацию. Самоисследование - естественно и нормально. В здоровой взрослой среде такой вопрос редко становится предметом обсуждения, а тем более - насмешек. Неприятие возможно только со стороны людей с очень узкими, радикальными взглядами, и это их проблема, а не ваша.

Когда близкий человек атакует самое уязвимое, это вызывает шок, боль и потерю опоры. Вы - цельная личность. Ваша сексуальность - это часть вас, а не что-то, что можно «испортить» или «потерять».

Страх, который вы испытываете, - это реакция на токсичное поведение вашего партнёра в настоящем.

С уважением, Иван.

Здравствуйте, это очень серьёзное и личное признание. Спасибо, что поделились. То, что вы описали, выходит за рамки здоровых семейных отношений и, скорее всего, оказало глубокое влияние на ваше психологическое и эмоциональное развитие.

В здоровой семье у детей, должно быть личное пространство и право на неприкосновенность своего тела. Постоянное нахождение обнаженными взрослых членов семьи перед ребенком (а затем подростком и взрослым) стирает эти необходимые границы. Это может быть формой так называемого "скрытого инцеста" или эмоционального инцеста, когда психологические и эмоциональные границы нарушаются без физического контакта.

Люди, выросшие в подобной обстановке, часто сталкиваются с:
- Искаженным представлением о теле, наготе и сексуальности.
- Трудностями в установлении здоровых романтических и интимных отношений.
- Чувством стыда, вины или тревоги, связанным с телом и близостью.
- Сложностью с установлением и защитой личных границ.
- Непониманием, что является "нормальным" в семейных и социальных отношениях.
- Психологической травмой, даже если не было прямого физического насилия.

Обратитесь к профессиональному психологу для работы с последствиями детских травм и семейной динамикой.

С уважением,
Иван.

Здравствуйте, Софья! Вы очень юный посетитель нашего сайта. И нам, конечно, нужно получить информированное согласие ваших родителей, чтобы дать вам ответ. В рамках наших возможностей: вы описываете множество трудностей, которые вы встречаете в жизни и школе. С некоторыми вы справляетесь - это ваша сила. Остальное - точки роста. То, что вы чувствуете - это реально и очень серьезно. Чтобы вам получше разобраться в себе, вам стоит попросить родителей согласовать вам встречу с психологом. Вы также можете и без участия родителей попросить о психологической поддержке вашего школьного психолога или обратиться в органы социальной опеки.

Единый общероссийский номер детского телефона доверия – 8-800-2000-122 - тут вы можете попросить анонимно о помощи

Спасибо вам за вашу смелость, что вы рассказали вашу историю и обязательно найдите помощь!

С уважением,
Иван.

Здравствуйте, Алина. Спасибо, что написали о ваших переживаниях. Романтические отношения часто меняют динамику дружбы. Особенно в первое время у влюблённых большое желание всегда быть друг с другом, своего рода симбиоз. Конечно, вы отодвинуты на задний план, как подруга. Безусловно, это может быть болезненным, поскольку вы проживаете утрату прошлого качества и интенсивности вашей дружбы. Но скорее всего тут нет злого умысла, просто фокус сместился.
Критика в ваш адрес и обесценивание со стороны подруги - тревожный сигнал. В здоровых дружеских отношениях поддерживают, а не унижают. Причины почему она так поступают могут быть самые разнообразные, но в любом случае, вы можете установить границы в вашем общении. Не бойтесь отстаивать свои границы, потому что именно уступка тут ещё больше ухудшает качество вашего дружеского общения.
Интересно ваше "чувство чудовища". Скорее всего с 14 лет навязывали роль "сильной", "неплачущей", которую нужно "защищать" от вас же самой. Сейчас же, когда у вас возникает гнев и обида, вы пытаетесь их усмирять. Но вы имеете полное право на проявление здоровой агрессии, если вас обижают. То, что парень вашей подруги вступается за нее в шутливой перепалке, - это проявление его неуверенности и непонимания вашей динамики с подругой. Это их проблема, а не ваша.
Прочитайте нашу статью про ассертивность.

С уважением,
Иван.

Здравствуйте, Андрей.

Смена привычной среды часто ощущается почти как переезд в другую страну. Скучать по друзьям и знакомому укладу — естественно. Какое-то время вы будете мысленно возвращаться «туда», прокручивая прошлые события и представляя, как могло бы быть. Со временем появятся новые связи, впечатления, цели и мотивация.

Но в вашей ситуации речь идёт не только о смене окружения. Вы столкнулись с крахом целого жизненного плана, в котором было место конкретному вузу, группе людей и идентичности - «я продолжаю здесь, я иду в магистратуру». Это серьёзный удар по ощущению контроля над своей жизнью и по самооценке. И важно прямо признать: вы пережили не просто неприятность, а несправедливую утрату, вызванную чужой ошибкой. Поэтому боль вдвойне тяжела.

По вашему описанию видно, что вы сталкиваетесь не только с тоской и разочарованием, но и с устойчивым депрессивным состоянием. Слёзы, бессилие, апатия, ощущение пустоты и утраты смысла — это признаки клинической депрессии. В таких случаях нередко нужна помощь психиатра и поддержка медикаментами.

Когда всё рушится одновременно, психика не справляется, и нормальный процесс переживания потерь превращается в патологическое горе. На уровне мозга это связано с нарушением обмена серотонина, и именно поэтому депрессия воспринимается как тяжёлое заболевание, а не просто «плохое настроение».

Помимо консультации психиатра, очень полезна работа с психологом: чтобы выстраивать режим дня, следить за питанием, сном, гигиеной, добавлять в жизнь маленькие, но положительные активности, а также разбирать автоматические мысли и искажения. Вы сами уже приводите их в письме: чёрно-белое мышление («вся жизнь пошла не туда»), катастрофизация («какой смысл жить, если нет радости»), обесценивание («ничего не осталось»). На самом деле вы нашли силы сдать экзамены, поступить на другую специальность - это показатель гибкости и внутреннего ресурса. Просто сейчас депрессия мешает вам это почувствовать.

С уважением,
Иван.